巨大ゴキブリ

YouTubeで"giant cockroach"というタイトルの動画には、動きがのんびりとした巨大なゴキブリが映っている。私としては見ていて気持ちいいものではないが、さほど気持ちも悪くない、言ってみればカブトムシレベルだ。そもそもゴキブリの気持ち悪さというのはあのスピードと予測不能な動き、神出鬼没な態度、おまけに不衛生だという点だと思う。ではカブトムシが予測不能かつゴキブリレベルのスピードで動く虫だったらと想像すると、結構な恐怖を感じる。狭い部屋に突如入り込んでしまったセミのように、体を随所にぶつけながらもがく姿、、、やはりどう考えても早い虫は好きになれそうもない。ちなみにそろそろ2013年も終わりに近づいているが、今年もゴキブリは一度も現れなかった。しかし油断は禁物ということで、年に二回行っているブラックキャップの入れ替えを、そろそろしようかと思う。

閲覧注意 "Giant Cockroch" on Youtube
http://www.youtube.com/watch?v=1j-qtpaU5Ts

「牛丼大盛りを食べていた時の話」 兵庫県にお住まいの男性Oさんからの投稿

昼ご飯を食べるには中途半端な時間だった。午後４時頃、個人経営の飲食店は軒並み休憩中だったから僕は駅前の松屋で牛丼大盛りをテイクアウトし、友人とシェアして暮らしている部屋へと戻った。店内で食べてくれば紅ショウガの袋を開ける手間も省けるし、みそ汁も付いてくる。更にゴミも出ないという無駄のなさを味わえるのに何でまたわざわざ持ち帰りにするのかと言えば、店内を照らす蛍光灯の事務所的な色合いが味気ないし、鳴っている音楽も少し耳障り。その些細なストレスの為かついつい早食いになってしまうのはあまり好ましくない事だ。横並びに、恐らく一生無関係な人々と至近距離で食事を取るのも、むしろ一人で居る時よりも孤独を感じてしまう。食べる為だけに集った家畜に落ちたような気分、それは大げさかもしれないけど、そんな事を考えてしまうぐらいなら家に帰ってゆっくりYOUTUBEでも見ながら食べた方がよっぽど気楽で有意義だ。僕はいつものように生卵を牛丼の右側の隅に落として、紅ショウガはその対角に。牛丼はそれ程濃い味付けではないから、おかずとご飯を口にするペース配分が重要だ。卵はそのペース配分が狂った時のリスクヘッジとして待機している。前に友人から聞きかじったイームズのパワーズ オブ テンを見ながら、まずは牛の部分だけを箸ですくって食べた。映像は宇宙の遥か彼方から一直線に地球に落ちてゆき、人間の皮膚を通過してミクロコスモスの世界を映し出していた。僕は映像にすっかり見入っていた筈だったけど、無造作に置かれた松屋のビニール袋の下に黒い物体の気配を感じた。この鉄筋コンクリートのマンションに引っ越してからまだ一度も現れていなかったのに。手を伸ばせばつかめるところにシュノーケリング用のフィンが置いてあった。僕は左手でビニール袋をゆっくりと持ち上げると、大きなゴキブリはじっとかたまっていた。このタイミングを逃したら、今夜の寝付きは絶対に悪くなる。僕は渾身の力を込めて右手でつかんだフィンをゴキブリに向かって振り下ろした。テーブルとフィンが強くぶつかり、布団たたきよりも大きな音が部屋の中を走った。テーブルの上ではフィンの先端がゴキブリの体を頭側と尻側に両断していた。とりあえず一安心してホウキを取りに行き、それの先端でゴキブリに触れた瞬間、ゴキブリは頭側だけでカサカサカサカサと歩き出し、牛丼のすぐそばで息絶えた。アーメン

今年のゴキブリ発生率は今のところ０%。

報告

今年も今のところ店内にゴキブリは一匹も現れなかった。気温も随分と上がってきて外にあるゴミ収集所ではチャバネをちょいちょい見かけるが、入り口、勝手口を開けっ放しにしてある割に外部からの侵入者とも奇跡的に遭遇していない。

先月は店の冷蔵庫が壊れ、新しい物と入れ替えを行なった。古くなった冷蔵庫の下からゴキブリの死体がごろごろと出てくるだろうと思っていたが、一匹もおらず、私のブラックキャップ信仰は深まるばかりだ。

アース製薬に聞いてみた。

私は色々とゴキブリ対策商品を試した実体験を元にブラックキャップをお勧めしているが、実際のところ何故ブラックキャップが他社製品と比べてより効果的なのかという理屈は解っていなかった。そこで、アース製薬に問い合わせてみた。

質問 : 「ブラックキャップが他社製品よりもゴキブリ駆除に有効なのは何故ですか？」
私は飲食店を経営しておりまして、ゴキブリには随分と悩まされました。様々なメーカーの商品を試し、ゴキブリと戦う日々が続きましたが、御社のブラックキャップを使用した時点で内ゴキは完全に現れなくなり、その戦いは幕を閉じました。その経験を元にブラックキャップをお勧めするサイトを始めたのですが、ブラックキャップが他社製品よりも優れている理由をもう少し書き加えたく思い、質問させて頂きました。よろしくお願い致します。

回答 : 「製品の４つの特徴と７つの効果だけでなく、ゴキブリがこの薬剤（毒餌）を好んで食べること（喫食性が高い）も、その効果につながっているものと推測されます。世間では、気温も上がり、湿度も高くなってきております。虫の発生には、最高の季節となりますので、再発生（外部からの侵入など）には、くれぐれもご注意くださいますようお願いいたします。」

ご丁寧な回答を有難うございます。という訳で、要するにブラックキャップは美味いらしい。これぞ神のレシピ！

ゴキブリ恐怖体験８ 東京都にお住まいの男性Sさんからの投稿

これは友人に聞いた話なんだけど、その友人は凄くいい奴でさー、親孝行者なんだよ。そんで、そいつが実家で夕飯を食べてた時の話なんだけど、普通にみそ汁を飲んでたんだって、ずるずるって。そんで具が口に入ったらそりゃー噛むじゃない。当たり前だよね。そんで噛んだらバリバリって北京ダックみたいな食感がしたんだって。みそ汁でだよ。ありえないよね。そんで噛んだ瞬間に生臭い香りが広がったんだってさ。おかしいと思ってそん時そいつは見てしまったんだよね、箸ですくって出てきた物体を。それは頭が無くなったでっかい黒ゴキブリの胴体だったんだって。そんでそいつは優しいからさー、物音立てずに母親に気付かれないようにこっそり捨てたんだってよ。偉いよなー。

番外編！ 天からの訪問者

三月十一日に東日本大震災という名前が付いてから半年も経とうとしていた夏の終わりかけの事だった。昼頃に勝手口の扉の鍵を開け、店に入り明かりを点けるとペン立てが倒れていた。最初は「まさか泥棒が入ったのでは」と思ったが、ピッキングが難しい鍵穴を開けて入り、わざわざ鍵をピッキングで締める筈もなく、わずかに残してあるレジ金も手つかずだったので泥棒ではないだろうと思いなおした。では何か、地震か。私はその日最初に来店した常連さんに伺った「今日って地震ありました？」「いやー無かったと思うけど何で？」「昼頃店に来たら動かない筈のペン立てが倒れてて」「昨日飲み過ぎて自分で倒した事忘れてるだけじゃないの？」という調子で他のお客さんに聞いても地震は無かったと言う。気象庁のホームページを見ても特に何もなかった様子だった。噛み切れないイカが口の中に残っているが飲み込むのは気が引けるから不毛な咀嚼を繰り返すというような歯がゆい気分でいると、床に見慣れない1cm程度の細長くて黒い物体が転がっているのが目に入った。指でつまんで拾ったら動物園で嗅ぐような臭いが薄らと立ち昇った。思い返せば天井裏をネズミが駆けている音を耳にしていたが、2cmしかない隙間からは入ってこれないだろうと高を括っていた。ただでさえゴキブリに悩まされて神経がすり減っているというのにネズミの相手もしなければならないのかと思うと気がめいりそうになったが生活を考えると落ち込んでも居られない。私は金属製のホウキの柄で冷蔵庫や床を叩いてネズミを追い出そうと喧しい音を立てるものの、姿も気配も現れない。客席側に向かいじろじろと床を見回すと、角に積んであった布の袋から乾涸びた大根の先のような細長い尻尾がはみ出していた。私はそこに向かって思いきり利き足を振り下ろすとネズミは初めて顔を見せ、素早い走りでキッチンにある冷蔵庫の陰に隠れてしまった。キチンハイター地獄か。私は漂白剤を床で跳ねるような勢いでドバドバと冷蔵庫の隙間にまき散らすと「チー。チーチー」という悲しげな声色を耳にして我に返った「手の届かない排水口の中で奴が息絶えたら、どうする？腐敗臭が漂う店内、まずいな」。私は作戦を変え罠で仕留める事にした。Amazonで粘着系の罠を注文し、明くる日を迎えた。罠は急に仕掛けると警戒される為、一つ設置したら少し時間を置いて、もう一つ設置したら罠に誘導するように小さい石鹸を点々と置いてゆく。6枚全てを設置し終わり、私はネズミが居るままの店をオープンした。午後九時頃、急に床と紙が激しく擦れる音がガサガサと鳴り、手をついて低い姿勢になって罠を覗くと拳ぐらいある結構大きなネズミがもがいている。一人カウンター席に座っていたKさんはまったく気付いていない様子だ。ネズミは体を左右に激しく振り、粘着シートから今にも脱出しそうな勢い。私は急いでバーナー用のガスボンベを奴の体に押し付けて動きを止めてからスーパーのビニール袋に押し込んだ。それを５重にして窒息地獄という殺生。袋の中でまた悲しげな声が震えている「チー。チーチー」。同じ哺乳類を殺すのはなんとも後味が悪いものだが野に放てばまたやって来るに違いない。私はこのネズミの仲間が寄り付かなくなるように、勝手口の外に袋詰めになって死んでゆく奴を放置した。アーメン

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ゴキブリ恐怖体験７

梅雨も終わりかけた浅い夜、客席には板前のNさん一人きりという暇な店内であった。私も少し酒を口にしながら包丁について語り合っていると、Nさんの背後に黒い陰が動いた。それは大きな黒ゴキブリだった。またか、、、私は相手を落ち着かせるような静かな口調で話した「そこを動かずに冷静に聞いてほしいのですが、実は後ろの壁にゴキブリが居ます。今から退治しますので、ゆっくりと入り口の方へ移動して頂いてもよろしいでしょうか」。Nさんは飲食経験が長いだけにゴキブリには慣れているのが幸運だった。そこに居るのが虫の苦手な女性客であったらどのように対処してよいのやら今考えても解らないのだから。私の心中を察した彼はゴキブリを刺激しないようにすり足で移動してゆく。私は雑誌を丸め、One Shot One Killといういつものスローガンを頭に巡らして集中力を高めていた。私はボール投げのコントロールは最悪だが、バッティングにはそこそこの自信があった。ぶつける面積が最大になるようにその原始的な兵器を地面と平行に構え、奴が汚らしく潰れないように全力の五分の二程度の力で振り切った。その曖昧な加減、それが命取りとなり一度叩かれた奴はポトリと地面に着地すると、潜在能力を絞り出したようにもの凄いスピードでキッチンに向かって行く「なんでまたキッチンの方向に」。私はホームベースを刺すようなもの凄い勢いで足を出し奴の方向を変えると全力でスニーカーのソールを奴に振り下ろした。苦しんでいる時間も無いままに、奴はタイルの上で即死していた。Nさんは"何もそこまでムキにならなくても"という冷ややかな目でこちらを伺っていたが「いずれ自分の店を構えた時に、貴方も同じ鬼になるのだよ」と頭の中でつぶやいた。アーメン

ゴキブリ恐怖体験６ 千葉県にお住まいの男性Mさんからの投稿

その日は珍しく深酒をした夜だった。田舎で同級生達が久々に集まれば、軽く一杯で帰る事はまず有り得ない。どこにでもあるようなチェーンの居酒屋でたらふく飲んで、電車に乗るまでは背筋を正していた。足下が暖かい椅子の上でうとうとしながらも乗り過ごさずに◯◯駅で降り、薄暗い夜道を自分なりに真っ直ぐ歩いて、入り口の蛍光灯がチカチカと点滅しているのが目印のボロアパートの細長い階段を登り、なんとか自分の部屋に侵入すると明かりも消さずに倒れるように布団に傾れ込んだ。天井が少しだけグラグラと回るが、疲れはその気持ち悪さに勝り眠りに着いた。どれぐらいの時間が経過したのかはまるで不明であるが、夢の中で頰を刺す何者かが私の眠りを妨げた。「秋も終わろうとしているのにまだ蚊がいるのか」そう思いながら右手で自分の顔の半分を叩いて、まぶたをゆっくり開けるとその手には潰れて内蔵が飛び出したチャバネゴキブリが居た。奴は私のよだれを飲んでいる最中のようだった。アーメン

ゴキブリ恐怖体験５ 東京都にお住まいの女性Mさんからの投稿

私はとあるビルのトイレの中に居た。用を足し、下ろしていたパンツとパンツを元のように履き直し、扉を開けて数歩進むと腰骨辺りに違和感を覚えた。それは化学繊維で出来た品質表示のタグが肌に刺さっているとしか思えないような引っかかりだった。位置を変えようとして手を伸ばすとぬるっとした感触が指先に走った。間違いなくそれはタグではない何かであった。さっきまで入っていたトイレに後戻りして、私は恐る恐るパンツを下ろした。そこには腰とパンツの間に一気に挟まれ潰れたクロゴキブリが安らかに眠っていた。アーメン

ゴキブリと後遺症

ゴキブリを完全に退治した今となっては総菜をカウンターに並べても安心出来るぐらいに平和だが、未だに店内で黒い点や3cmぐらいの茶色い物体を目にすると、瞬発的に戦闘モードに入ってしまう。それは黒ごまであったり、欠けたアーモンドであったりするのだが、その瞬発的戦闘モードに入ってしまった時に「どうしたんですか？」とお客さんに声をかけられ我に返る。お客さんが言うにはそんな時の私は凄い形相をしているらしい。目を見開き明らかな殺意を顔に浮かべるような。これは接客業を営む者として失格だ。ゴキブリに人生を軽く引っ張られてしまった。ゴキブリ パイセンにもう少し知性があれば「ご飯は毎日勝手口であげるから店の中には出て来ないように！」というような平和的交渉も出来るのだが。。。

ゴキブリ駆除業者

ゴキブリの度重なる出現に頭を悩まされていた時代のとある日。店のシャッターにハガキサイズのペラペラの紙が挟まっていた。それは随分とレイアウトが雑なチラシであった為、どうせ金貸しの広告だろうと思いながらもざっと目を通すと"ゴキブリでお困りではないですか？たったの３万円で駆除致します"のような内容で「費用は大して高くはないがそれならダスキンに頼んだ方がのちのちゴキブリが再発生したとしても速やかに対応してくれそうだ」などと考えているうちに一つの疑念が沸き上がってきた。まさかチラシを入れた業者はゴキブリも一緒にポスティングしてやいまいか。チャバネをポイッと５匹ぐらい入れて、程よく繁殖した時期にチラシを、、、

バルサン プロ EXを使った時の話

ゴキブリを完全駆除できずにあれこれと試していた時代、これはもう煙で退治するしかないだろうと思い、バルサン プロ EXを購入した。店の営業が終わり、店内中央にそれを置いて蓋をこすると思っていた以上に朦々と煙は立ち上り、そそくさと店を後にした。後日、昼頃に勝手口から店に入りまずはシンクに目をやった。いつも一匹ぐらいは見かける場所だ。しかし奴らの気配はなく、店内をうろうろして隈無くチェックしても奴らの陰は見つからない。「これはもしかして」そんな淡い期待が膨らんでいる最中に小さなチャバネゴキブリが１㎜程度しか無い木製カウンターの継目から顔を出した。私は反射的にアルコール除菌スプレーをその継目に向かって噴射すると、漫画でしか見た事の無い地獄のように、子供ゴキブリが苦しみながらうじゃうじゃと沸いて出てきた。その後、一時的に成虫は居なくなったのだが、結局バルサンを焚く以前と変わらない状態となってしまった。

戦友 ゴキブリとの戦いが生んだ絆

私の家の近所には魚定食が美味しい店が有る。北海道直送の魚を備長炭でふっくらと焼いてくれる定食屋だ。毎日5種類の新鮮な魚から選ぶ事ができ¥700は安い。文句が有るとすれば混んでいるためカウンターにきつきつで座らなければならない事ぐらいか。その日は梅雨を前にして入り口の戸は開けっ放しになっていた。のれんを潜ると、いつも通り忙しそうに体を動かしている女将に挨拶し、赤魚定食を注文した私はカウンター席に座った。注文を受けてから生の魚を焼き始める為それなりに待つ事になるが、その待ち時間に炭に焼かれた皮の香りを嗅いでいると胃袋が大きく開いてゆく。食事前の大切なひと時だ。女将は作業に多少の余裕があると「どう？景気は？」と話しかけてくれる。飲食店の経営者同士の挨拶にも似た確認作業。「いやー震災以降は全然ですねー」己の怠惰を棚に上げ、地球のせいにしておけば角は立たない。「いらっしゃい」またお客さんが入ってきた。女将が慌ただしく手を動かし始めると、普段見る事の無いテレビに目を向けた。3.11から二ヶ月が過ぎ、胡散臭い専門家が放射能の危険性について話している。すぐに飽きてしまい目線を落とすと黒ごま大の粒が重力に逆らってカウンターの側面に張り付いていた。チャバネゴキブリの子供だった。これは完全に店内に繁殖しているタイプで、女将の苦悩が見て取れるようだった。横に座っている人々は気付いていない様子。誰にも悟られないように奴を殺す道具を探したが、この店にはおしぼりも紙ナプキンも置いていない。私は下げられないまま置いてある食器の上に割り箸を見つけると、それの太くなっている方を標的に向けた。トン、という軽い音と共に奴は圧死。女将だけがそれに気付いて目が合わさった。無言で濡れたタオルを手渡され、私も無言でささっとカウンターを拭いてそれを返した。定食が出てくると、ご飯が大盛りになっていた。

ゴキブリ恐怖体験４

私は中学生にもなると母親をババアと呼ぶようになっていた。反抗期を迎えたという理由だけでなく、反抗というファッションを身に付け始めていたのだ。良い子に振る舞っていると同世代から馬鹿にされそうな気配も感じつつ、過保護で私を優等生に育てたがる強引な母親に無力な青春の憤りの矛先が向く事が多々有った。その当時の私は誰がどう見ても田舎のヤンキーという容貌。ロカビリーを意識していたのだが、黒く癖の入り乱れた天然パーマをリーゼントに仕立て上げるとブライアンセッツァーも首を傾げそうな、不良漫画に出てくる脇役のような醜悪な髪型が鏡の前に映っていた。中途半端につっぱって生きていて、いつものようにありきたりの不機嫌な態度で食事を終えた私は実家のリビングから自分の部屋へ気怠く歩いていた。東京湾が見える窓が大きく口を開いた夏だった。その海を背景に突如黒い生物が羽をばたつかせ一直線に私の顔をめがけて飛来した。最初は何だろうと眼を凝らしていたが、眼と鼻の先程に近づいてくるとそれがゴキブリである事に気付いた瞬間にポマードがべったりとついたリーゼントを両手で抱え体を低くよじり、聞いた事の無い情けない己の声の響きを耳にした。半端な不良なんていうものはそんなもんである。アーメン

ゴキブリ恐怖体験３

シャッターもまだ開いていないオープン前の店内に勝手口から入り、私はトイレに入った。交換用のトイレットペーパーが少なくなっている事に気付き、背伸びして棚に手を伸ばすと大きな黒い陰がちらついた。また奴だ。長いゴキブリとの戦いで身に付いたガスバーナー火炎地獄。触覚が燃えてしまえば奴らは死んだも同然で、一瞬の青い炎で仕留める事が出来るのだ。慣れた手つきでターゲットより下方にバーナーを構え、ガス量を調整するツマミに手をかける。呼吸を整えてから息を飲み、一気にガスを解放し点火した瞬間にクイックに手首を上に返した。奴は炎に包まれ一瞬で棚から落下。いつもであったらここで勝利の掃き掃除という流れになるのだが、なんとトイレ内に貼ってあった麻布の起毛に引火。勢いよくもの凄いスピードで燃え広がってゆく。慌てて素手でがむしゃらに叩いたら鎮火し大事には至らなかったが、壁が黒く焦げてしまった。これぞゴキブリ二次災害。アーメン

ゴキブリ恐怖体験２

外国人に恐れられている日本の蒸し暑い梅雨の最中、その息苦しさと多量の発汗による不快感で眼を覚ました私の喉は極度に乾いていた。布団から這い上がると暗い部屋の中を明かりも点けずに壁を伝ってキッチンまで歩き、ブリタの中に残っていた昨晩の蒸留水をグラスに注ぎ一気に飲み干そうとしたら上唇に何かが触れて、不思議に思い明かりを点けた。瞳孔が徐々に明るさに慣れて開いてくると、眼球のオートフォーカスはグラスに定まった。水面にはなにやら米粒大の焦げ茶色のカプセルが浮いており、その中から小さく色素の薄い生まれたての生物がうじゃうじゃと飛び出しているまっただ中だった。慌ててブリタの中も確認すると赤ん坊が大量に泳いでいる。そう、奴らは水が大好物。私は全てを排水口に流し込み、上からガスバーナーで火炎地獄をゴ馳走し、東京都の水道水を飲んでまた眠りに着いたのであった。アーメン

ゴキブリ恐怖体験１

あれは小学３年生ぐらいの夏だったか。いつもなら牛乳はマグカップに入れて飲むのだが、その日の牛乳パックの中身は少なく、一人で飲み干してもいいだろうと思える量だった上に、行儀が悪いと私を叱りつける母親も不在であったので菱形に広がった注ぎ口に唇を当てて、一気にくいっといこうとしたらコツンと上唇に何かが触れて、不思議に思い中を覗くと大きく真っ黒いゴキブリが中で溺れ死んでいた。そう、奴は牛乳が大好きなのだ。恐らくダイニングテーブルで口を広げた牛乳パックに侵入しグビグビとやっていた所、いきなり出口を塞がれて、奴の大嫌いな寒い冷蔵庫の中に閉じ込められ死に至ったのだろう。そんなことも知らずにいつもなら牛乳はマグカップに入れて飲むのだが、その日の牛乳パックの中身は少なく、一人で飲み干してもいいだろうと思える量だった上に、行儀が悪いと私を叱りつける母親も不在であったので菱形に広がった注ぎ口に唇を当てて、一気にくいっといこうとしたらコツンと上唇に何かが触れて、不思議に思い中を覗くと大きく真っ黒いゴキブリが中で溺れ死んでいた。アーメン